No sé cuando empezó, te conocí cuando apenas tenía nueve años, en ese momento eras solo un chico que andaba  paseando con su enamorada y yo era la chiquilla latosa que le gustaba dársela de adolescente.

De repente pasaron los años y ahora eras el chico churro por el que mis amigas morían y yo  era la adolescente que ni pensaba en que alguna vez ibas a ser alguien en su vida

Siguieron pasando los años cuando de repente mi corazón después de ser herido muchas veces empezó a sentir que latía mas rápido cuando te veía,  no sabía que me pasaba, nunca te vi de otra forma, no te tenía en la mente, pero quien puede engañar al corazón.

Era diciembre del ´97 y andaba llorando en una fiesta de año nuevo, pues tú te habías ido a celebrar con tu “enamorada”, pero por algún motivo llegaste y recuerdo que conversamos, bailamos y nos reímos hasta las 4:00 am (que mi mama llego a recogerme), para mí eso era tardísimo solo tenía 14 años y mis papas no me dejaban salir más de las 7 de la noche y una fiesta no más de las 12, pero ese día hubo una excepción que agradecí en el alma.

Llego el verano del ´98, fue uno de los mejores veranos de mi vida, (recuerdo había una serie argentina que se llamaba así) La corriente del niño hacia que nos la pasáramos en la playa, en la isla y en el club hasta las 7 de la noche, luego salía a las 11:00 pm a tirarme al mar de Cantolao con mi mama y mis hermanos, era muy divertido.

 Nunca me olvidare un día que el mar estaba súper híper movido y me metí al agua cuando se vino una serie inmensa de olas, casi me ahogo, pero gracias a tus hermanos, me salve que susto y que roche!!!!

Todo ese tiempo, hice algo que estaba  mal ( lo acepto mas no me arrepiento) me metí entre los palos, con tal de robarte una sonrisa o de llevar tus cosas en los partidos de futbol, o acompañarte a pasear a Argos, con la escusa que me iba a mi casa y de camino te acompañaba, así fueron pasando los meses hasta que un día “uy me entere que estabas solito”, y  dije pues ahora si tienes el campo abierto y en solo unas semanitas ya estábamos saliendo.

Un 13 de marzo de 1998, dije ya no mas, o estamos o dejamos las cosas ahí, nunca voy a olvidar tus palabras “tengo miedo de hacerte daño, me gustas mucho, pero no se que pueda pasar más adelante” y nunca olvidare mi respuesta “ pues no me importa, me corro el riesgo”.

Y así fue, éramos oficialmente enamorados, y ya no teníamos que pasear al perro para darnos un beso sin que nadie nos viera, ahora lo podíamos hacer frente a todos.

Yo una melosa insoportable y tu un tempano de hielo, creo que ambos nos teníamos que enseñar mucho, yo debía ser menos melosa, engreída, llorona y confiada y tu debías ser mas cariñoso, detallista y más confiado con las personas.

Fueron pasando los meses y mi gran temor era que apareciera esa persona que lo único que hacía era moverme el piso y hacerme terminar con cualquier chico que estuviera, pero como si fuera obra del destino, ya teníamos un año y nunca más lo había vuelto a ver. Cuando supe que estaba aquí en Perú me puse muy nerviosa no quería verlo, tenía miedo que malograra lo que con tanto esfuerzo habíamos conseguido, pero no fue así,  lo vi y  fue como ver a cualquier hijo de vecino, ahí supe sun duda alguna que tú eras la persona para mi.

Andábamos de arriba para abajo, todo el tiempo juntos, yo en 3ero de secundaria, tu postulando a la universidad, mi papa diciéndome “ Quien es ese bicho raro”, en tu casa la chibola antipatica , reuniones con amigos, ahora podía salir hasta las 10 PM, pero como me decía mi papa “ solo si estas con Michael, sino regresas a las 7 PM”.

Apenas sin creerlo ya estaba terminando el colegio, y si nos habíamos peleado 4 veces en todo ese tiempo creo que era mucho, ya no tenía ninguna duda que te morías por mí J, por mi lado creo que era más que evidente, recuerdo que para uno de nuestros aniversarios te regale una tarjeta que decía así:

 “ Si no lo intuyes en mi mirada, si no lo adviertes en mi voz, entonces una vez más te lo digo TE AMO”

Después de este tiempo de felicidad sin fin, las cosas se empezaron a complicar, en el 2002 fue nuestra primera crisis de pareja, en esos momentos podría decir que todo estuvo de tu lado, de ti dependió el que nuestra relación continúe, nunca olvidare ese mes y medio que no estuvimos juntos, para mí los peores días de mi vida y puedo tomarme el derecho de decir que los tuyos también, pero para recibir el 2003 ya estábamos juntos y esta vez para siempre.

El 2003 nos trajo muchas sorpresas un 3 de febrero nos enteramos que íbamos a ser papas, y  el 20 de setiembre, ya estaba Mariana con nosotros, el momento más feliz de nuestras vidas.

De aquí en adelante todo fue muy complicado, si no nos hubiéramos querido lo suficiente todos los momentos que nos toco vivir hubieran terminado rompiendo nuestra relación, pero no fue así nos hizo fuertes, nos unió mas, y aunque tuvimos nuestros momentos muy difíciles, salimos adelante.

Sábado 8 de marzo del 2008, después de 10 años juntos y con Mariana de 4 años, a las 7:30 pm nos decíamos si para siempre.

Fue el segundo momento más feliz de nuestras vidas, estábamos muy lejos de pensar que esto no podría ser para siempre, ese sábado para mí fue como una coronación, no podía creer que después de tantos años y tantas vivencias siguiéramos tan enamorados como el primer año juntos.

Siguieron pasando los años, y seguimos superando las dificultades que se nos presentaron, un 18 de octubre nos enteramos que volvíamos a ser papas, que emocionante, todo iba a ser perfecto.

El 10 de junio del 2009 nació Sofía, el tercer momento más feliz de nuestras vidas, ya estábamos completos! Mariana estaba feliz.

El año 2009 no fue precisamente un buen año, pero el 2010, uy  ese año si la vimos verde, pero aun así dejamos todo atrás y seguimos para adelante.

Este año 2011 es uno de los más difíciles que nos ha tocado vivir, creo que como pareja nos han puesto las mil y un pruebas, pero solo puedo decir que no me importa, me pueden enviar la peor tormenta del año o de la vida y sé que aun así estaremos juntos.

Eres todo en mi vida, mi esposo, mi compañero, mi amigo, mi confidente, mi consejero y a pesar que pensamos diferente en muchas cosas (cuál sería la gracia si pensáramos igual) y aunque tu si aprendiste a ser mas cariñoso y detallista,y yo no deje de ser una engreída llorona, se que estaremos juntos de por vida. Tú eres mi eje, mi razón de ser y por el cual soy capaz de todo.

No dejemos nunca invernar el amor, curemos cada noche cualquier herida y que renazca el amor cada mañana, mantengamos nuestras vidas incorruptiblemente entrelazadas  hasta el final de nuestros días!!

Quien no ha escuchado decir: No hay mal que por bien no venga”

Este refrán a me ha guiado esta última semana, a pesar que me decepcione una vez más, también recupere algo que lo había dado por perdido, si muy bien las cosas nunca pueden volver a ser las mismas, pues cuando algo se quiebra ya no queda igual aunque lo pegues  con triz. Lo cierto es que por lo menos puedes intentar llevar las cosas bien

Todos nos podemos equivocar en esta vida, lo importante es reconocerlo y pedir perdón por ello.

Uno se equivoca una vez, no 100 veces en lo mismo y ahí es donde hay una gran diferencia entre las personas buenas, que se equivocan y las personas que son siempre iguales pero  ocultan esa faceta porque saben que está mal.

Uno no puede vivir pendiente de lo que digan, piensen, hagan o dejen de hacer las personas, uno debe vivir la vida tal cual le toca y no juzgar a los demás.

Antes de juzgar la vida o el carácter de las personas. Ponte en sus zapatos, recorre el camino que ha recorrido, vive sus penas, sus dudas, sus carcajadas. Recorre los años que ha recorrido y tropieza ahí donde tropezó, levántate así como lo hizo, y luego opina, mas nunca juzgues.

Hoy me siento muy tranquila, deje atrás eso que me daba vueltas, siento que ahora  mi corazón está contento, me he llenado de alegría.

Aun quedan muchas otras cosas por solucionar, creo haber encontrado la forma de desenredar los nudos, poco a poco iré avanzando hasta que esta soga enredada que es mi vida, quede sin un solo nudo.

Les dejo esta canción, si son felices y no le hacen daño a nadie. Entonces vivan “su” vida.

A quien le importa lo que yo haga? - Thalia

Lunes, el día mas odiado o el menos esperado de todos, el peor día para iniciar dietas, cambios o hacer planes, el día mas largo de toda la semana, te deprime desde que es domingo y no quieres que termine, por que igual falta toda la semana para que sea sábado otra vez.

Martes, ni te cases ni te embarques, ni de tu casa te apartes,  día de cine, de reunirte con alguien que al igual que tu odia el lunes y quiere hacer mas ligera la semana, el día en que piensas que faltan menos para que llegue el sábado

Miércoles, para mí el mejor día de la semana, ya paso el lunes y no ves cercano el siguiente, te corta la semana, ya solo faltan 2 días para el sábado, se pasa rápido y muchos empiezan a celebrar con los famosos Ladies night, con conciertos o comidas, día para tener algún tipo de diversión.

Jueves, todos andan cansados pero felices porque se acaba la semana, día para hacer planes de fin de semana, día para tomar un cafecito con alguien que no ves hace mucho tiempo, un día para empezar dietas (lo digo porque la única dieta que me resulto fue una que empecé un día jueves), para los fanáticos del cine día en que se estrenan películas, en líneas generales un buen día!!

Viernes, de lejos el más esperado por todos, se acaba el estrés diario y empieza lo bueno de la semana, siguen los planes para el día sábado, algunos ya se encuentran festejando cualquier evento, día de peluquería y maquillaje, día de reuniones, un día muy alegre!!!

Sábado,  si que es el día mas añorado por todos, no hay nadie que no quiera que llegue el bendito sábado, día de los  cumpleaños, las fiestas de prom y pre- prom, los quinceañeros, los matrimonios, los santitos del nido, del colegio hasta los del trabajo, un día en que las redes sociales explotan de comentarios.  Por la madrugada se vuelve  preocupante, pues también es el día de los accidentes de tránsito, de los borrachosos, de los atropellados, etc, etc.

Es un día muy bien recibido y merecido después de tanto trabajo.

Domingo, los días aburridos siempre se sienten como domingos, día de descanso, día de relajo, de reuniones familiares, de parrillita, día de tranquilidad total, por la noche es un día deprimente se acabaron los días de diversión y descanso, para emprender una nueva semana que para unos será la primera, para otros la de siempre y para algunos la aventura de su vida.

Lunes, nooo  llegaste otra vez!!!!!!!

Hace como una semana atrás, cuando escribí un post llamado “Alto”, recibí un correo de mi hermano felicitándome por el post y pidiéndome que le escriba uno. 
Le dije – “ya, pero no te quejes de lo que ponga” a lo cual el respondió – “entonces mejor no, jaja, además es cuestión de inspiración, no de pedidos”  

 Así es, no puedo manejar pedido, pero hoy amanecí inspirada, vi unas fotos tuyas, otras en las que salimos los 4 juntos y me entro cierta nostalgia y hasta  tuve un pequeño lagrimeo en los ojos que me hicieron querer expresar en nombre de todos, lo que significa haber nacido en esta familia.

Tenemos la dicha de haber nacido en una familia, medio loca, por el lado Muñoz y un poco Schenonica , por el lado Schenone, el que conoce de las lagunas mentales y los lapsus brutus de los Schenone, sabrán a que me refiero.

Somos Claudia, Alberto, Lorena  y yo, los que nos sentimos agradecidos por ser parte de esta familia. 

No hay  lugar donde más quisiera estar que en mi casa, en los campamentos en la sala, jugando telefunque , cantando Maciel (brindaremos por ti.. la la ) el puma (te amare de punta a punta lalala) mientas mi papa tocaba la guitarra, en las madrugadas donde todos  en diferentes horas nos pasábamos a la cama de los viejos,  aun sigo sin entender como entrabamos todos con el semejante tamaño que nos manejamos, clara excepción de Claudia la mayor, pero la mas chiquita de todos. Despertar y tomar desayuno todos juntos, comer los huevos revueltos de mi papa, el jugo de papaya, piña y naranja de mi mama. Sin duda los mejores momentos de nuestra infancia, adolescencia y hasta los de ahora.

Como en todas las familias, hemos tenido muchos momentos difíciles, pero  el único recuerdo que tenemos, es el empuje, el animo de lucha que papa y mama mostraron.

Ahora que soy mama, no me imagino las noches que pasarían ellos pensando cómo iban hacer para sacar adelante cuatro hijos, pagar colegios, comida, casa, ropa y todo lo que una familia puede demandar.

A pesar de las situaciones difíciles y bien difíciles, nunca nos falto nada, pero sobre todo siempre nos dieron mucho amor, cariño, consejos, nos enseñaron que la vida no es fácil, nos enseñaron a luchar por nuestros objetivos, nos enseñaron a ser unidos.  Y  nos  contagiaron una energía, que nunca nos ha dejado bajar los brazos.

Quisiera hoy decirles a cada uno lo importante que son para mi:

Tengo el orgullo de poder decir que la persona más importante en mi vida es un verdadero heroe. 
Un hombre que con cada palabra, me enseñó a ser lo que soy ahora. 
Un hombre que por 65 años, se ha dedicado a vivir sus sueños y a hacerlos realidad. 
Un hombre que está a cada minuto en mi corazón, en mi mente, en mi alma. 
Un hombre al que yo prefiero decirle papá.

Tengo el orgullo de poder decir que tengo la mejor amiga del mundo

Una mujer llena de fortaleza, paciencia y bondad

Una mujer que llevo en mi corazón y que siempre me ha enseñado a luchar

Una mujer que me enseño acercarme a dios  y por la cual yo daría mi vida

Una mujer a la que prefiero decirle mamá.

Tengo en mi vida un hombre dueño de un corazón de oro

Un hombre que me ha escuchado, aconsejado y querido mucho

Un hombre que sobrepasa cualquier expectativa y al que quiero mucho.

Solo decir que la mujer que está a su lado, es  la más afortunada de este mundo, porque el es único, mi único hermano.

Tengo el orgullo de decir que tengo dos hermanas maravillosas.

Dos hermanas que han sido mis cómplices, mis confidentes, mis mejores amigas.

Dos hermanas de las cuales he aprendido muchas cosas.

Admiro su  bondad, admiro su paciencia y no puedo dejar de decirles gracias por todo.

Podría pasarme escribiendo toda la semana y no terminaría de decirles lo mucho que los quiero, hoy solo quiero darle las gracias a mi papa y a mi mama por haberme dado la vida, por haberme traído a  la familia Muñoz Schenone.  

Recuerdo que cuando me preguntaban: ¿Cuántos años tienes?  - les decía- 23 ó 25, todos decían  - anda?? No pareces se te ve chibolasa, otros me decían - pareces de mas (era casada, con una hija de casi 5 años) me gustaba que me digieran que tenía cara de chibola.

Hoy no puedo decir lo mismo, cuando me preguntan cuantos años tengo susurro 27, pero en dos días será 28 y ya no me siento chibola, ya nadie me dice pareces de mas o de menos, simplemente todos calculan que tengo esa edad.

Veo a los chicos y chicas de unos 15, 16 años, y recuerdo cuando paraba con mi mejor amiga de esa época Gabriela, ellos solo tenían 3 años, eso realmente me hace sentir vieja,

Veo las fotos del colegio y  no he salido hace unos años, he salido hace 10 años, los años me empiezan a pesar.

Por otro lado me imagine diferente a los 28 años, estoy a puertas de los 30 y aun no he logrado alcanzar algunas metas, se que me quedan 2 años, pero en ese plazo no lograre alcanzarlas todas, al menos que exista alguna universidad en la que pueda estudiar gratis derecho en solo 2 años jajaja. Eso no existe, pero nunca es tarde para empezar, solo que a veces me siento un poco frustrada por no estar como quisiera, ojo no por eso quiere decir que no sea feliz, soy muy feliz a pesar de las adversidades, pero no dejo de sentir que podría haber avanzado más, si hubiera llevado mi vida de una forma diferente.

Pero bueno no se puede llorar sobre la leche derramada, solo queda limpiarla y no volver a derramarla.

Me corte el pelo, y ayer me encontré con mi entrañable amiga Gabriela, y me dijo - ese corte te hace ver mas chibola, me dio mucha risa, le dije si pues aunque sea con el peinado que parezca no? Jajaja.

 Pero  tú no puedes parecer chibola con una panza de 7 meses de tu segunda hija, - me respondió-

Si pues pero yo voy a cumplir 27 en noviembre y tu  cumples pasado mañana 28,  aushhh  eso dolió.

He vivido casi la mitad de  mi vida, aun faltan unos 30 y tantos  años más, no quiero llegar a vieja quisiera morir de 65 años, para que no me aquejen los síndromes de la vejez, creo que vivir 65 años es más que suficiente, así no le dejo cargas a mis hijas que estarán con sus vidas enrumbadas, solo pido conocer a mis nietos y después podre morir en paz.

Aunque estoy viviendo una pequeña crisis de edad ó una crisis de frustración, tengo muchos otros proyectos para cuando llegue a los 40, esa edad me parece la mejor de todas, es la cúspide del desarrollo profesional, familiar, económico, mis hijas van a tener  20 y 14, voy a poder despertar a las 10:00 am(algo imposible el día de hoy) a los 40 años  tu vida está hecha, ya esta vivida y solo te queda disfrutar de lo que sembraste y cosechaste durante los últimos 20 años.

Bienvenidos 28 y a seguir adelante para que cuando escriba un post días antes de cumplir los 40 años este lleno de satisfacciones y un recordaris de los mejores años vividos.




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¿Por qué tanta prisa? 

¿Por qué tanta agitación?.

Todo el tiempo vivo corriendo de un lado al otro, ando viviendo al filo de la navaja.

¿Por qué no puedo parar? 

Acaso  el mundo no tiene tiempo de esperarme.

Voy como un torbellino sin rumbo. Debo hacer un alto en mi vida.

Tengo que  pensar y analizar lo que anda dando vueltas en mi cabeza, siento que el mar me arrastra junto con  lo que encuentra a su paso.

Hoy necesito parar, parar y ver mi vida desde fuera, hoy quiero encontrarme. Hoy quiero ser yo misma.

Quiero aceptar la marcha zigzagueante que lleva mi vida.

Quiero aceptar que yo hago mis planes, trazo mis metas, coloco las piedras de mi edificio y soy yo la  única arquitecta de mi vida

Quiero aceptar el hecho de querer tanto y poder tan poco.

Quiero aceptar las dificultades de la vida, las enfermedades, la soledad y la misma muerte.

Quiero dejar de hacer lo que no quiero y hacer aquello que me gusta.

Quiero dejar de ser quien fui y empezar a ser quien debí haber sido, empezar hacer lo que debí hacer y no hice.

Solo así podre saber que a pesar del caos y  del cansancio de mis días, me espera un horizonte  mejor  que el de hoy. 

Que mañana despertare siendo una mejor persona, mañana seré lo que tanto quiero, mañana tendré lo que tanto anhelo.

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Estoy en el día después de mañana.

Hoy mi corazón sigue latiendo, pero de manera diferente. 

Hoy nada me apura, estoy aquí tranquila y serena.

Es bueno detenerse. Es bueno saber que no se está solo, es bueno saber que siempre encontraras a alguien en tu camino que te guiara y te llevara a conseguir esa paz que tanto buscabas.

Hoy ya no busco nada, hoy encontré todo lo que necesito.

¿Sigo teniendo preocupaciones y angustias?

Si claro, esas dos amigas no se van solas, pero no me importan porque  estoy acompañada, porque soy más grande que ellas, porque  mañana ya no estarán. 

Seguiré creciendo hasta  hacerme tan grande que ellas se correrán de mí y yo nunca más de ellas.

Desde niños vivimos llenos de ilusiones y fantasías, poco nos importa la realidad que viven nuestro padres, vivimos fabricando fantasías, pero según  vamos creciendo nos vamos encontrando con una realidad no tan linda como la de los cuentos de hadas, nos damos cuenta  que lejos de cumplir nuestras fantasías estámos.

Fantasía:

Voy a viajar a Disney y conocer al pato Donald, Mickey y Mini, ver fuegos artificiales. Me voy a subir a un avión para viajar a Aruba y nadar en el mar y jugar en la arena.

Pisando tierra:

Nunca viaje ni a Disney y menos Aruba, solo me fui con mis maletas a la casa de mi abuela María,

Nunca me subí a un avión, hasta que tuve 25 años, me fui por trabajo a estar sola y muriendo de frio con 5 grados. 

Muy lejos del mar y el arena.

Fantasía:

Quiero ser cantante, porque canto como Laura Pauisini, voy a ser bailarina porque me encanta bailar, voy a ser abogada porque todos me dicen que soy defensora del pueblo.

Pisando tierra:

No soy cantante porque muy tarde me di cuenta que no canto nada, y Laura Pausini se sentiría humillada si me oye cantar. No fui bailarina porque me gusta la cumbia y debería haber sido vedette, no soy abogada porque aun no tengo tiempo de estudiar.Esta fantasía aun sigue en la fábrica.

Fantasía:

Voy a casarme a los 24 voy a tener mi primer hijo a los 25, me voy a casar con un churro alto y de ojos azules, voy a tener mi casa propia con piscina y mi carro último modelo.

Pisando Tierra:

Tuve mi primera hija a los 20 años, me case a los 24(parece que se cumplió a medias), tuve mi segunda hija a los 26, no me case con un hombre alto de ojos azules, porque enamore de un churro de tamaño promedio y de ojos marrones (en el fondo sabia que los de ojos azules y altos no eran mi tipo).

No tengo mi casa propia con piscina y tengo un Volkswagen amarillo del 1967, pero amo a mis hijas, amo a mi esposo, mi casa es linda y adoro el bólido amarillo.

Muchas de mis fantasías se fueron diluyendo con los años, muchas otras aun siguen conmigo.

Dicen que la realidad supera la ficción y quisiera decir que mi realidad la disfruto al máximo, no habré alcanzado mis grandes ilusiones, pero mientras las tuve me llenaron de esperanza y cuando caí en cuenta que no podría conseguirlas,me hicieron analizar mi vida.

El resultado fue que soy aun más feliz de lo que sería si las hubiera alcanzado.